Guerrilha

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão"

HEAVY METAL:
O protagonista chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

METAL MELÓDICO:
O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

THRASH METAL:
O protagonista chega no castelo, duela com o dragão, salva a princesa e transa com ela.

POWER METAL:
O protagonista chega brandindo sua espada e trava uma batalha gloriosa contra o dragão. O dragão sucumbe enquanto ele permanece em pé, banhado pelo sangue de seu inimigo, sinal de seu triunfo. Resgata a princesa. Esgota a paciência dela com auto-elogios e transa com ela.

FOLK METAL:
O protagonista chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.

VIKING METAL:
O protagonista chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.

DEATH METAL:
O protagonista chega, mata o dragão, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.

BLACK METAL:
Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

GORE:
Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.

SPLATTER:
Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.

DOOM METAL:
Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.

WHITE METAL:
Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".

NEW METAL:
Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O protagonista New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".

GRUNGE:
Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o protagonista Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO:
Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock `n` roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK:
Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.

EMOCORE:
Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.

GRUNGE reloaded:
Chega no castelo e tem uma overdose de heroína.

PROGRESSIVO:
Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK:
Chega em um conversível vermelho, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK:
Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.

Capítulo de "Caos, os Panfletos do Anarquismo Ontológico"

de Hakim Bey

Estranhas danças nos saguões de Bancos 24 Horas. Shows pirotécnicos não autorizados. Arte terrestre, trabalhos- telúricos como bizarros artefatos alienígenas espalhados em Parques Nacionais. Arrombe casas mas, ao invés de roubar, deixe objetos Poético-Terroristas. Rapte alguém e faça-o feliz. Escolha alguém aleatoriamente e convença-o de que ele é herdeiro de uma enorme, fantástica e inútil fortuna: digamos 8000 quilômetros quadrados da Antártida, ou um velho elefante de circo, ou um orfanato em Bombaí, ou uma coleção de manuscritos alquímicos. Mais tarde, ele irá dar-se conta de que acreditou por alguns poucos momentos em algo extraordinário, & talvez, como resultado, seja levado a buscar uma forma mais intensa de viver.

Pregue placas comemorativas de latão em locais (públicos ou privados) onde experimentaste uma revelação ou tiveste uma experiência sexual particularmente especial, etc.

Ande nu por aí.

Organize uma greve em sua escola ou local de trabalho, com a justificativa de que não estão sendo satisfeitas suas necessidades de indolência & beleza espiritual.

A Arte do grafitti emprestou alguma graça à metrôs horrendos & rígidos monumentos públicos. A arte Poético-Terrorista também pode ser criada para locais públicos: poemas rabiscados em banheiros de tribunais, pequenos fetiches abandonados em parques e restaurantes, arte xerocada distribuída sob limpadores de pára-brisa de carros estacionados, Slogans em Letras Grandes grudados em muros de playgrounds, cartas anônimas enviadas a destinatários aleatórios ou escolhidos (fraude postal), transmissões piratas de rádio, cimento fresco...

A reação da audiência ou o choque estético produzidopelo Terrorismo Poético deve ser pelo menos tão forte quanto a emoção do terror: nojo poderoso, excitação sexual, admiração supersticiosa, inspiração intuitiva repentina, angústia dadaísta - não importa se o Terrorismo Poético é direcionado a uma ou a várias pessoas, não importa se é "assinado" ou anônimo; se ele não muda a vida de alguém (além da do artista), ele falhou.

O Terrorismo Poético é um ato em um Teatro de Crueldade que não tem palco, nem assentos, ingressos ou paredes. Para funcionar, o TP deve ser categoricamente divorciado de todas as estruturas convencionais de consumo de arte (galerias, publicações, mídia). Mesmo as táticas guerrilheiras Situacionistas de teatro de rua já estão muito bem conhecidas e esperadas, atualmente.

Uma requintada sedução levada adiante não apenas pela satisfação mútua, mas também como um ato consciente por uma vida deliberademente mais bela: este pode ser o Terrorismo Poético definitivo. O Terrorista Poético comporta-se como um aproveitador barato cuja meta não é dinheiro, mas MUDANÇA.

Não faça TP para outros artistas, faça-o para pessoas que não perceberão (pelo menos por alguns momentos) que o que acabaste de fazer é arte. Evite categorias artísticas reconhecidas, evite a política, não fique por perto para discutir, não seja sentimental; seja impiedoso, corra riscos, vandalize apenas o que precisa ser desfigurado, faça algo que as crianças lembrarão pelo resto da vida - mas só seja espontâneo quando a Musa do TP tenha te possuído.

Fantasia-te. Deixa um nome falso. Seja lendário. O melhor TP é contra a lei, mas não seja pego. Arte como crime; crime como arte

o maluco criou um blog só pra artistas postarem desenhos da Mulher Maravilha gorda

vale a pena conferir clica aí:

Fat Wonder Woman

clique aqui pra ir pro álbum

Todo mundo sabe como os Estados Unidos são exagerados. Como o patriotismo da terra do Tio Sam beira (cada vez mais) o culto fanático do fascismo. Mas, assim mesmo, é impressionante a capacidade daquela cultura de entrega aos seus símbolos.

Claro, sem aquela de "os americanos são muuuuuito melhores", longe disso. Os problemas e desigualdades dos nossos primos ricos são quase tão graves quanto os nossos, mesmo que eles tenham mais espaço sob o tapete para escondê-los.

Mas chama atenção essa estabilidade, essa paixão meio cega e sem nenhuma vergonha, de ser nativo de uma pátria. E foi justo em 4 de julho num não coincidentemente chegou as lojas o novo disco do Johnny Cash, American V .

Debilitado pela doença e com as limitações da idade avançada, o disco prova que nada impede a verdadeira arte de brotar da alma em forma de música.

O disco é triste. Muito. E bonito. Demais.

E é um grande símbolo de que não existe motivo para a condenação e a vergonha, enquanto lutarmos com a pureza das nossas convicções.

Clique aqui pra baixar

"A música do Yeah Yeah Yeahs é crua e visceral como se hoje fosse 1977".

E não é que o grupo mais hyppie da cena nova-iorquina pós-Strokes é legal mesmo? Liderado pela pimentinha Karen O.,a banda está cada vez mais falada na cidade e teve seu primeiro (e único) EP lançado na Inglaterra. São apenas cinco músicas: "Bang", "Mystery Girl", "Art Star", "Miles Away" e "Our Time", a preferida desse que vos escreve. O Yeah Yeah Yeahs deu uma passada pela Inglaterra, onde gravaram uma session para a BBC e fizeram uma sessão de fotos pra The Face, que já os transformou nos queridinhos americanos do momento. Pelas fotos que eu vi de shows, parece que Karen é uma performer de deixar qualquer um de queixo caído. Entre suas histórias, está que, uma vez, antes de um show conjunto num festival, roubou as roupas de médico da banda Clinic. E o pior: a moçoila vestiu tudo, só pra provocar os ingleses. Atitude ela tem, agora é saber se isso é pura jogada de marketing ou não. Esse segundo disco traz 11 músicas, mas esse que estou disponibilizando tem 12, aproveitem a bônus track.

Show Me your Bones

Pois é

Eu tava um dia assistindo o programa da Sarah na Mtv

ao que a apresentadora manda a pergunta clássica sobre o porquê do nome da banda


"Por quê o nome da banda é Cachorro Grande?"

ao que Beto Bruno prontamente respondeu

"E porquê não Cachorro Grande?"


e fiquem aí com os cds dos caras.

Pra baixar é só clicar nos nomes dos cds!

valeu?

Cachorro Grande

As Próximas Horas Serão Muito Boas

Pista Livre

Arctic Monkeys Live e as demos dos caras

vale a pena conferir

excelente banda que está fazendo barulho na cena musical mundial

Clique aqui para baixar

disco das pippetes pra download

1. we are the pipettes
2. pull shapes
3. why did you stay
4. dirty mind
5. it hurts 2 see you dance so well
6. judy
7. a winter's sky
8. your kisses are wasted on me
9. tell me what you want
10. because it's not love
11. sex
12. one night stand
13. abc
14. i love you

Clique aqui pra baixar o disco

afanado do Search and Destroy

A banda Gaúcha mais curitibana do mundo agora em versão ao vivo

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